Quem come de tudo tá sempre mastigando mesmo!!!
Inglês do caralho
Casa do caralho ensina você a falar inglês em apenas 3 lições de forma completamente gratuita… É só vc repetir os ensinamentos abaixo todo dia de manhã na frente do espelho e desejar do fundo de seu coração que seu inglês melhore… A lei da atração fará o resto…
1. MODULO BÁSICO
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. MODULO AVANÇADO
Três bruxas "travestis" olham os botões de três relogios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relogio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3.. MODULO FLUENTE:
Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Lição de vida
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"IRMÃ MARY? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"IRMÃ MARY, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE IRMÃ MARY, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
Denúncia: Assassinato em massa de piolhos
Na verdade é a chamada “massagem cósmica de cabeça” praticada na Índia… Cara, esse blog devia ser hospedado lá, a patria-mãe de bizarrices…
Frakássio te dá um TOC
Para decepção de muitos e tranquilidade de poucos, não tô querendo enfiar o dedo no rabo de ninguém não…
Estou falando aqui da sigla que, segundo a Wikipedia, se refere a:
“O chamado Transtorno Obsessivo-Compulsivo ("TOC") (na literatura em inglês Obsessive-Compulsive Disorder – "OCD") é uma doença em que o indivíduo apresenta obsessões e compulsões, ou seja, sofre de idéias e/ou comportamentos que podem parecer absurdas ou ridículas para a própria pessoa e para os outros e mesmo assim são incontroláveis, repetitivas e persistentes.”
Este problema é tratado em muitos filmes, como “Melhor Impossível” e o “O Aviador” e é mais frequente do que muitos imaginam. Resumindo, se trata de umas manias esquisitas e sem sentido que “alguma pessoas” têm e que não conseguem parar de repetir. E é exatamente este o ponto:
Você tem mania de coçar o saco, mesmo sem tá com nenhuma DST?
Você leitora de longas madeixas, sai por aí cheirando o cabelo mesmo sabendo que acabou de lavar?
Porque cargas dágua ficar tirando meleca de nariz quando tá no transito?
Pra que cheirar o suvaco logo depois de passar desodorante?
E essa mulherada passando batom antes de entrar no carro, durante o percurso, ao sair do carro, e depois mais umas 300.000 vezes durante a noite?
E ficar olhando partes do corpo no espelho? Se acha que ninguém percebe na academia? Fique tranquila, sua bunda ainda está lá…
Pra que abrir a geladeira se você não vai pegar nada que tem lá dentro? Pior ainda se a geladeira não for da sua casa…
Custa obedecer a porra da placa escrito “não toque em nada”???
É tão dificil ligar ou desligar o alarme do carro pelo chaveiro só uma vez?
E postar coisas estúpidas num Blog que só desocupados vão ver?
Pior que o de cima é só acessar um blog desses diariamente…
Queridos leitores e leitoras, acho bom vocês falarem com um psiquiatra pra receitar um tarja preta proceis… “Eu falaria…”
FUI!!!
Isso que é amizade
Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:
- Ah!... Tudo bem, não se preocupe, eu entendo...foi muito bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você!
Fica a dica: Programação da semana
A semana vai ser boa no puteiro perto de casa. Logo logo inventam a “noite do porcu”: porcu na brasa, porcu no espeto, porcu na farinha…
A verdadeira “Tropa de elite”
Pobres políciais de Xangai… Aposto que dariam tudo por uma Veraneio 78 com xiqueiro amarrado por arame…
